Q. Somos padres de cuatro niños de entre 3 a 14 años. Juntos y por separado, hay veces que mi esposo y yo tenemos que decirle a uno o más de los niños “No.” Esta respuesta a veces se encuentra con ruegos y súplicas, lloriqueos y otras formas de resistencia. ¿Qué consejo puede compartir sobre cómo decir “no” y cómo podemos hacer que nuestros hijos respondan mejor cuando lo escuchen?
A. A veces, cuando salgo de compras, veo algunos padres haciendo algo tan bien que quiero compartirlo con los lectores. Una madre estaba detrás de mí en una fila en la tienda, con un niño pequeño en una carriola y una niña en edad preescolar a su lado. La madre le dijo a la hija: “No le des dulces a tu hermano, cuando dije no. No significa no.”
Le daré algunas sugerencias para decir “no” de manera más efectiva. En primer lugar, permítame señalar que decir “no” a los niños pequeños es diferente a cuando se les dice a los adolescentes. Incluso dos adolescentes pueden necesitar enfoques diferentes. Por lo tanto, utilice las sugerencias que le funcionen a usted.
- Diga “sí” tan a menudo como pueda. Los niños se cansan de escuchar la palabra “no.” Guárdelo para cuando realmente lo diga en serio, no cuando quiera decir quizás.
- Sea agradable y tranquilo en su enfoque. Cuando grita o exige, los niños no responden tan bien.
- Explique por qué está diciendo “no.”
- Ofrezca otras opciones. Por ejemplo, cuando un niño quiere dulces antes de la cena, en lugar de decir “no,” puede usar “sí” de esta manera: “Sí, puedes comértelos después de la cena. Si quieres puedo darte un refrigerio saludable ahora.” O podría decir: “Sí, pondré esta galleta en un plato con tu nombre y la pondré donde podamos encontrarla después de la cena.”
- Es difícil tratar con los adolescentes después de decir “no” a algo que los entusiasmó, como una fiesta en la casa de un amigo. Su hijo adolescente puede responder lloriqueando, abatido, enojado o usando intimidación. Por otro lado, pueden responder siendo demasiado dulces o probando cualquier cantidad de comportamientos para que cambie de opinión. Si dijo “no,” esperamos que tenga sentido apegarse a él. De lo contrario, debe explicar por qué está cambiando de opinión y sugerir que no sucederá con frecuencia o sin razones excepcionales.
- Sea respetuoso con los adolescentes al no hablar mal con ellos. Cuando quieran algo que implique una respuesta de su parte, escúchelos y haga preguntas primero. Por ejemplo, si un adolescente pide ir a una fiesta en la casa de su amigo, puede hacerle preguntas sobre cómo llegarán a la fiesta y regresarán a casa y si los padres estarán allí. Puede llamar a los padres para hacer preguntas sobre la supervisión de los niños. También puede hablar con el adolescente sobre una hora razonable para volver a casa y la regla de “no alcohol ni drogas,” así como cualquier otra regla que tenga.
- Los adolescentes necesitan algunas reglas en casa. Puede dejar que el adolescente se involucre en su propio “no” haciendo que escriban y firmen un contrato por sí mismos.
Cuando sienta que sus hijos están presionando demasiado para que usted cambie de opinión, recuerde que usted es el que está a cargo. Usted y su esposo son los padres. Los niños necesitan límites para crecer y poder decirse “no” a sí mismos cuando sea necesario.
Betty Richardson, PhD, RN, CS, LPC, LMFT, es una psicoterapeuta con sede en Austin.
